Не понимаю, почему мой ребёнок так не любит мыться, в смысле – купаться? Нет, грязным он у меня не ходит конечно. Но каждый раз, как отправляю в ванну, начинается лёгкий скандальчик. То ему некогда, то ему лень, то просто кричит: «Не хочу» безо всяких объяснений. Тянет, тянет, пока не доведёт до белого каления. Вот вчера буквально: сидели, смотрели фильм, время к девяти, скоро спать пора, я говорю, что надо искупаться, а он мне: «Спать хочется…»Так и ушёл, хорошо, хоть зубы почистил. Раньше такого не было: купаться так купаться, и ванна, и душ – с самого раннего детства к этому приучён. И закаляла, и во время купания всяческие развлечения придумывала. И что на него напало? Ведь знает: надо ежедневно принимать душ. Какой там раз в день! Раз в неделю загонишь – и то счастье…
И понимаете, что ещё странно: во всём остальном он такой же, как был. И за хлебом ходит, и за молоком, и в комнате свой убирается… Так, мелкие стычки бывают, а «ванный вопрос» — как отрезало.
Наверное, вы замечали: когда мы слишком стараемся от детей чего-то добиться, у нас выходит… с точность наоборот.
А почему? А потому, что в такие моменты главным для нас становиться наше желание и наша цель. А цели и желания ребёнка мы словно не замечаем.
Мало того, при малейшем сопротивлении мы раздражаемся (или гневаемся, или обижаемся), и эти несимпатичные чувства думать нам не дают. Ими подхваченные, мы действует автоматически. Как привыкли. Кто привык кричать – тот кричит, кто привык возмущаться – тот возмущается. И всё. И знаем в душе: что раз провалился этот сценарий, но повторим его в сто первый раз. Потому что слишком стараемся, и бушуют, бушуют эмоции и невозможно их остановить.
И именно это (а не сын недомытый) хуже всего.
Ведь все мы взрослые люди и прекрасно понимаем, что даже ради очень намыленной шеи не стоит портить отношения. В вопросах родителей – дети самое главное – это отношения, а не наши принципы.
А всё остальное – приложится.
Нет-нет, мы вам не советуем оставить ребёнка чумазым. Мы о другом.
Не стоит создавать из «банного дела» проблемы. Тогда и вашему мальчику незачем станет упрямиться и действовать наперекор.
По сути, дома у вас сложится привычный спектакль, где сцена первая («купаться пора») тянет за собой вторую сцену («да ни за что! Отстань! Я не хочу!») Смените первую – сменится и вторая.
Итак, давайте допустим: если ребёнок сопротивляется – у него есть причина. И пусть она вам покажется незначительной. Давайте допустим, что она значительна для него.
Причину обсудим чуть позже.
А пока…
ПОПРОБУЕМ ПО-ДРУГОМУ.
Не заставляйте – не будет повода упираться.
В конце концов, это его проблема: лезть в ванну или не лезть.
Но вы вполне можете поставить ребёнка в такие условия, что делать то, что он делать обязан, ему будет выгодно.
Дело в том, что дети слушаются родителей охотно только в двух случаях:
а) когда им это выгодно;
б) когда опасаются наказания.
О случае «б» мы не будем, вероятно, вы это пробовали (и он не прошёл). Давайте попробуем «а».
Итак.
Вводные процедуры.
— Не настаивайте на своём. А просто создайте подходящие условия.
Наберите полную ванну воду, взбейте пену… Иногда не купаются дети по очень банальной причине: «лень». Ну не хочется после весёлого дня тащиться в какую-то ванну, ждать, пока наберётся вода… А тут – всё как на блюдечке, и вы говорите: «Сэр, ванна готова, ныряй!…» — и всё.
- Поставьте ребёнка почти в критическую ситуацию.
Предложите сынишке «выбор без выбора». Это хорошо проходит с маленькими детьми, и тут, вероятно, тоже поможет. Например, вы не говорите ребёнку: «Иди купайся», а просто спрашиваете: «Кто первый отправиться в душ, я или ты?» он вам заявит радостно: «Ты!!!» Вы говорите: «Отлично. Я в душ, ты – мыть посуду… Или наоборот?» Отсюда следующее предложение: Не моешься – делом займись. То есть: если он не хочет идти отмываться – придётся ему отмывать, например, тарелки. Нет-нет, вы мальчика не наказываете! Просто сейчас он свободен, значит, можно использовать его на благо семьи. (Ну не бывает мальчишек – школьников, которые с воплем «ура» кидаются в работу по дому). И пусть он решает сам: спасаться во вспененной ванне или носочки стирать, пол пылесосить или пыль протирать. Постоянно такие приёмчики использовать, конечно, не стоит, но время от времени можно вполне.
- Используйте принцип «ты мне, я тебе». Он не так уже и плох, как о нём привыкли говорить. Он может поставить нас в равноправные условия.
Например, мальчик ваш просит позволить ещё хоть часок поиграть на компьютере. «Хорошо, — говорите вы, — но тогда, после игры, без споров и вредностей ты отправляешься в душ». Договорились – прекрасно. А вот если обещанье не выполнит – вы имеете полное право повесить на «компик» большущий замок.
(Продолжение следует…)
Связанные изображения: